Первая влюблённость, или Сложности подростковой романтики

Любовь в любом возрасте - это вихрь из эмоций, гормонов, открытий о себе и окружающих людях. Светлая наивность и восторженность с возрастом не проходят, просто в юности у подростка действительно нет защитных барьеров. Совершенно естественно, что мы, взрослые, одновременно взволнованы и обеспокоены. Педагог-психолог Ольга Давыдова рассказывает о том, почему не стоит перекладывать свое беспокойство на уже и без того взволнованного подростка и как всё-таки поддержать юные порывы, не устроив «всемирный потоп».

Как она проявляется

Любовь в любом возрасте проявляется по-разному - от застенчивых взглядов до бесконечных марафонов по переписке. Только теперь у вашего ребенка Telegram, а у вас была или ICQ, или вообще почта. Подросток то становится очень скрытным, то внезапно делится каждой мелочью, касающейся «кого-то особенного». Да, это очередные «американские горки»: и кто-то катается с энтузиазмом, а кто-то просит срочно остановить.
- Мам, каждый раз, когда я вижу Женю, меня трясёт. Не могу перестать думать о ней!
Влюбленные подростки просто прилипают к своим телефонам. Они обмениваются бесконечными сообщениями, смайликами, мемами и видео в кружочках. Их аккаунты в социальных сетях могут быть переполнены комментариями, лайками и тегами. Это нормально, и это со временем пройдет.
- Убери телефон! Уже 11 вечера!
- Я не могу, мне надо ответить Косте!
Ей и правда нужно ответить. Не прибегайте к насилию. Разрешите, а затем просто напомните о том, что: а) у вас была договоренность убирать телефоны после 23.00; б) вы ее любите и просто беспокоитесь.
И уважайте личное пространство подростка: никогда не читайте его личную переписку и дневники. Это может разрушить доверие на долгие годы. Если вы переживаете за его безопасность, то, заметив что-то подозрительное в сети или в поведении, спросите уважительно, но настойчиво.
Любовь усиливает каждую эмоцию. Подросток может переходить от эйфории к меланхолии за считанные минуты. Сын или дочь будут в полном восторге, когда на любовном фронте все хорошо, и опустошены в противном случае, особенно, если почувствуют намек на заинтересованность родителей их делами.
Да, скорее всего, это может повлиять на успеваемость. И вновь вам не стоит ни угрожать, ни злиться - просто поддержите подростка и постарайтесь ненавязчиво, но все-таки контролировать процесс подготовки к урокам и экзаменам.
- Меня все бесит, ничего не могу делать…
- Расскажи мне, пожалуйста, что случилось? Сева что-нибудь сказал? Хочешь, я помогу тебе с русским, надиктую последнее задание?
Подростки выражают свою любовь жестами, как большими, так и маленькими. Они могут писать стихи, сочинять песни, делиться одеждой, рисовать и даже попросить у вас больше денег на карманные расходы, чтобы купить цветы или сходить в кино. Здесь все зависит от вашего отношения к финансовым расходам: если в семье принято выдавать карманные за что-то, напомните об этой договоренности. Если финансовая возможность есть, то помочь в приобретении все тех же билетов стоит, иначе есть вероятность, что ребенок будет экономить на еде или проезде.
- Паш, ты ведь знаешь, что я всегда помогу, если ты попросишь, да?
- Ммм… ну, вообще-то, мне и правда нужны 400 рублей на кино. Хочу с Олей сходить на последний фильм про того крутого физика.
- Давай договоримся: я даю тебе деньги, а ты обещаешь вернуться вовремя и написать мне смс, когда вы будете в кинотеатре. Просто чтобы я не волновалась, хорошо?
А еще влюбленность может серьезно повлиять на приоритеты. Когда мы влюблены, нам все равно, что завтра контрольная, а через год поступление в вуз, есть только состояние «прямо сейчас». Кстати, не ругайтесь на это состояние - мозг подростка устроен так, что отложенные перспективы воспринимаются с трудом.

 Рекомендации для родителей

Как помочь и защитить ребёнка

Когда ваш ребенок влюбляется, он отправляется в захватывающее, но потенциально непростое путешествие. В чем тут наша родительская роль? Точно не в полицейском надзоре. Будьте надежным маяком для ребенка в бурном море жизни. Начните с открытого общения: поощряйте ребенка рассказывать о своих чувствах, страхах и мечтах. Слушайте без осуждения, не смейтесь, не фыркайте и не делитесь личным опытом, пока вас не попросят. Это их история, так что дайте ее рассказать и прожить.
- Мам, я, кажется, влюблена в Пашу…
- Ань, знаешь, это на самом деле чудесно. Хочешь мне рассказать больше? Как ты вообще?
- Счастлива, а еще напугана. Что, если я ему не понравлюсь?
- Чувствовать такой компот эмоций нормально. Даже удивительно! Знаешь, я думаю, что нужно остаться собой. Только нужный человек оценит именно это. Если тебе нужен мой совет, то не надо ни для кого меняться.

 Говорим просто и открыто

Не настаивайте, но поощряйте ребенка делиться чувствами, переживаниями и проблемами, не опасаясь осуждения. Будьте терпеливым слушателем, проявляя неподдельный интерес к его рассказам. Будет лучше, если между вами будет доверие: тогда вы раньше социальных сетей и подружек узнаете о ссоре, расставании или еще о чем-то, о чем было бы неплохо знать, ведь на вас ответственность за здоровье ребенка.
- Катя, если что, я здесь. Ну, это на случай, если ты захочешь поговорить о своих отношениях или о чем-то еще, что у тебя на уме. Может быть, чаю хочешь?

 Рассказываем о важном

Темы секса касаться не буду, это отдельный большой вопрос. Сейчас речь пойдет о важном в другом плане. Расскажите ребенку о здоровых отношениях, правиле согласия и границах. Обсудите такие темы, как взаимное уважение, коммуникацию и важность личного пространства. Помогите ребенку понять, что такое здоровые отношения и на какие тревожные сигналы следует обратить внимание:
преследовать в социальных сетях и в школе - ненормально;
запрещать кому-то что-то делать - ненормально;
манипулировать, чтобы получить согласие на встречу, - ненормально;
контролировать переписку, закатывать истерики и ревновать - ненормально;
звонить и дышать в трубку - тоже ненормально.
Отношения - это не про абьюз и гиперконтроль, которыми полнятся страницы и в классической литературе, и в каких-нибудь «Сумерках».

 Поддерживаем самооценку

Помогите ребенку себя ценить и уважать. Фраза «Господи, да в этой толстовке на тебя ни один мальчик не взглянет» - это ужасно. А тот факт, что она от самого близкого человека на свете, делает ее еще и ужасной истиной.
Напоминайте сыну или дочери об их уникальных качествах и талантах, поощряйте не бросать хобби, заниматься своими интересами и не забывать о друзьях за пределами романтических отношений. Сильное чувство собственного достоинства послужит защитой против взлетов, ударов и падений подростковых романов.
- Милый, ты удивительный парень! Не забывай, пожалуйста, заниматься тем, что делает тебя счастливым. Давно не слышала, как ты играешь на гитаре. Может быть, купим новые ноты? Что-нибудь из классики рока?

 Устанавливаем здоровые границы

Предоставляя ребенку свободу, очень важно установить соответствующие границы. Обсудите «комендантский час», ограничения на экранное время и ожидания относительно школьных занятий и домашних дел. Последовательные границы и «договор на берегу» дают подросткам чувство безопасности, вместе с тем позволяя им ответственно подходить к собственной жизни.
- Паша, я тебе доверяю. Просто хочу сказать: очень важно найти баланс. Предлагаю тебе договориться о разумном времени возвращения домой, чтобы и ты мог заниматься тем, что для тебя важно, и при этом успевать делать уроки и отдыхать. Какое время тебе кажется уместным? Давай обсудим.

 Учимся и учим разрешать конфликты

Подростку очень нужны навыки здорового разрешения конфликтов: это когда двери не хлопают, адресаты в телефонной книге не блокируются, а подушки не летят в стену. Обсудите, как выражать свои чувства спокойно и ассертивно, почему важно прислушиваться к точке зрения своего партнера. И напомните, что разногласия - это естественная часть любых отношений, а не их финал. Просто разрешать разногласия нужно с помощью уважительного общения - тогда и любовь, и дружба крепчают.
- Оля, знаешь, не соглашаться - это нормально. У тебя всегда есть право сказать нет, не пойти на встречу, не общаться с тем, кто тебе неприятен. Но важно прислушиваться к чувствам друг друга и искать компромисс.

 Являемся образцом для подражания

Ждать, что ваш сын будет образцом джентльмена, если на кухне летают тарелки, а мнение супруги ни во что не ставится, не стоит. Подавайте пример: демонстрируйте уважение, понимание, договаривайтесь, проявляйте нежность. Только так ваш ребенок будет усваивать ценные уроки о любви и отношениях, наблюдая, как в семье справляются с любыми вызовами и эмоциями.
- Женя, мы с твоей мамой всегда открыто говорим о проблемах, если они есть. Да, это не всегда просто, если честно. Но для отношений это очень важно: сразу говорить, если что-то не нравится, а не держать в себе. Обсуждать это, искать выход, чинить. Так выглядят взрослые отношения.

 Нейрофизиология влюблённости

Подростковая любовь - это не просто бабочки в животе и мечты; это сложный коктейль гормонов и новые стратегии работы головного мозга, которые влияют на эмоции и поведение. Знать об этом важно, потому что так вы перестанете: а) винить себя, что где-то не доглядели; б) винить ребенка, что он какой-то не такой.

 Гормоны в игре

Дофамин, который часто называют нейротрансмиттером хорошего настроения, в изобилии высвобождается на ранних стадиях любви. Он вызывает чувство удовольствия и вознаграждения, превращая каждое общение с любимым человеком в волнующий опыт.
Окситоцин, известный как гормон связи, играет решающую роль в формировании привязанности. Повышенный уровень окситоцина во время влюбленности укрепляет эмоциональные связи и создает ощущение близости и доверия.
Серотонин - нейромедиатор, который регулирует настроение и эмоции. Колебания уровня серотонина могут привести к интенсивным эмоциональным состояниям: тут и увлечение, и одержимость, из-за которой оторваться от телефона просто невозможно.

Мозг подростка

Префронтальная кора - это область, отвечающая за принятие решений и контроль импульсов; в подростковом возрасте она претерпевает значительные изменения. Однако во время влюбленности активность этой области может снижаться. Отсюда импульсивное поведение и даже принятие рискованных решений.
В подростковом возрасте система вознаграждений мозга становится сверхчувствительной, что делает подростков более восприимчивыми к любым интенсивным эмоциональным переживаниям. Когда вы влюблены, активируются не только пути высвобождения дофамина - повышенная чувствительность может также усилить боль, горе и обиду из-за расставания или отвержения.
Миндалевидное тело (амигдала), отвечающее за обработку эмоций, становится очень активным во время влюбленности. Амигдала интерпретирует сигналы, связанные с любовью, и вызывает эмоциональные реакции, усиливая чувство влечения к объекту привязанности.
Гиппокамп - это часть мозга, которая имеет решающее значение для формирования воспоминаний. Здесь хранятся и закрепляются положительные моменты, связанные с партнером, недостатки же теряются. Так формируется глубокая эмоциональная связь, столь ощутимая на ранних стадиях любви.

Подготовил
И. ДМИТРИЕВ.