Хроника падающего оленевода

Пятница. 21.00

Из репортажа ОРТ: Сегодня Каля-Малякский автономный округ прощается со своим губернатором. На его проводах в края еще более отдаленные, чем КМАО, присутствуют почетные оленеводы. Они несут в своих отмороженных руках красочные транспаранты, портреты президента и воздушные шарики.

Напомним, что всего месяц назад Иван Логовазов был всенародно избран главой Каля-Малякского АО, опередив своих основных конкурентов - трех оленей и окружного прокурора - на 30 процентов голосов (каждого)...

Четверг. 18.00

Из телефонного разговора губернатора (бывшего) Ивана Логовазова по правительственной связи:

- Вань, есть две новости…

- Давай с хорошей.

- Сегодня президент тебя подписал - ты уже не губернатор.

Звук падающего тела, затем встающего.

- За что?

- Читаю формулировку: за потерю доверия и плохую подготовку к зиме.

- Мойша, дорогой, это все не правда. Я доверяю нашему президенту, как маме. И к зиме я лично готов. Мне избиратели всенародно шарф связали.

- Вань, ничего не могу поделать - Сергей Кугутепович уже вылетел согревать всех своим телом.

- А хорошая новость?

- Возможно, тебя не посадят.

- За что?

- За то, что ты не будешь делать политических заявлений.

- Ах, так, передай президенту, что я с рождения глухонемой.

Пятница. 16.30

Из радиопереговоров:

- Сергей Кугутепович, докладываю: груз топлива доставлен.

- Куда?

- Пока не знаю. Мы шли на Каля-Малякский автономный округ.

- Где это?

- Судя по карте, на десять градусов севернее гладиолуса.

- Какого гладиолуса?

- Здесь не разборчиво, но вроде гладиолус какой-то в Татарском проливе…

- Я не понял, груз-то доставлен?

- Успешно доставлен, но возникли проблемы с выгрузкой. Местные аборигены, которые оленеводы, не понимают, чего мы от них хотим. Между нами возник языковой барьер.

- Что они говорят?

- «Хау матч» и «дую спик инглишь».

- Оленеводы?

- Возможно, это именно оленеводы, но они лучше нас одеты и вооружены автоматами «Узи». При попытке выгрузиться стреляют в воздух. Семеныч нервничает…

- Идиоты! Вы привезли наш мазут на Аляску!

- Где это, шеф?

- Это гораздо правее гладиолуса.

- Блин, Сергей Кугутепович! Я же говорил вам, что наши ледоколы нужно модернизировать рулевым колесом.

- Молчать, лежать…

Звук падающего тела.

- Встать, смирно…

Тишина.

Суббота. 17.00

Из телефонного разговора Ивана Камазова (бывшего) с прокурором Сергеем Дятловым:

- Иван, несмотря на многое, что нас связывает, у меня к тебе серьезный разговор, где-то даже в форме допроса…

Камазов (видимо, уже пьяный) поет:

- Наша дружба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна…

- Иван, давай без намеков, ты же обещал не делать политических заявлений!

- Герасим, я твоя Му-Му (опять поет). Я был когда-то странной собакой безымянной, которой с президентом случалось быть вдвоем…

- Вань, теперь ты чебурашка, и если ты прямо сейчас этого не осознаешь, то жить ты будешь даже не в телефонной будке…

- Все понял, я Му-Му и готов отвечать на вопросы.

- Вначале зажги лампу, направь свет в глаза и затем отвечай: куда делись деньги, перечисленные федеральным центром на закупку топлива?

- На них купили топливо.

- Где тогда это топливо?

- Фирмы, которым заплатили за топливо, таинственно исчезли.

- Кому эти фирмы принадлежали?

- Моему заместителю Сидорову.

- Где Сидоров?

- С одной стороны, под следствием, с другой - баллотируется кандидатом в окружную думу. Его рейтинг - 99 процентов.

- Значит, все украл твой заместитель Сидоров, а ты?

- Я неожиданно обо всем узнал из прессы.

- Вань, ты либо дурак, либо врешь, как сивый мерин.

- Согласен с формулировкой «дурак». За это не сажают.

- Хорошо, так и доложим, только ты смени репертуар.

- Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним (поет).

- Вот-вот. Надеюсь, там тебе тоже понравится.

Воскресенье. 16.00

Из радиопереговоров:

- Сергей Кугутепович, несмотря на сопротивление аборигенов, мы отбили плацдарм на территории спасаемого противника и приступили к выгрузке мазута.

- Идиоты, вы же на зарубежной территории!

- А может быть, и нет, они уже разговаривают по-русски.

- Что говорят?

- По-русски…

- Соедини меня с ихним начальником.

- Никак невозможно, Сергей Кугутепович, он погиб при попытке сделать ему искусственное дыхание и непрямой массаж сердца.

- Идиоты! Все! Линяйте оттуда. Лучше под чужим флагом.

- Да мы, собственно, и спасали под флагом Свазиленда.

Воскресенье. 17.00

Из сообщения президента США:

- Сегодня без объявления войны Соединенным Штатам Америки был нанесен подлый удар в спину (в область Аляски) превосходящими силами неизвестного нам государства Свазиленд. Под натиском противника 17-я американская армия была вынуждена провести тактическую перегруппировку на территорию Канады. В качестве ответного удара американская авиация уже нанесла три ракетно-бомбовых удара по территории Сирии, Ливана и Ирана. Ось зла будет разрушена в самое ближайшее время.

Понедельник. 10.00

Из разговора по правительственной связи:

- Сергей, прекрати нарушать мир во всем мире. Что там опять твои оранжевые жилеты устроили в Америке?

- Василий Васильевич, мы просто выгрузили топливо для Каля-Малякии немного правее.

- Аляска - это немного правее?

- Василий Васильевич, есть ведь и положительные результаты. Во-первых, они уже согласны сами доставить любое топливо и пять миллиардов долларов в Каля-Малякию. Во-вторых, у них там вчера на выборах местной власти неожиданно победила партия «Единая Россия».

- Меня уже достали ваши медвежьи услуги. Версия Свазиленда долго не продержится - скоро они найдут глобус. Отступайте под любым другим флагом в район гладиолуса!

- Есть.

Вторник. 13.00

Из телефонного разговора прокурора Дятлова по правительственной линии:

- Василий Васильевич, докладываю: мы провели тщательное расследование - в возбуждении уголовного дела придется отказать.

- Но ведь деньги на топливо украли?

- Украли, но пострадавших нет.

- Они что, у вас опять все повесились?

- Нет, это местная специфика. Понимаете, округ национальный. Основное население - оленеводы. Они в тундре живут. Им наш мазут на фиг не нужен.

- Там же какой-то город замерз.

- Это окружной центр. В нем живет 60 процентов чиновников местной администрации и 40 процентов - их семьи и любовницы. То, что они украли под личиной Сидорова, они украли сами у себя. Но потерпевшими признать себя отказываются.

- Значит, никто не пострадал?

- Кроме жителей Аляски, пока никто.

- Ладно, я отзываю Сергея с его архаровцами, пока они сдуру всю Америку не спасли. А ты там посади кого-нибудь для порядка.

- Есть хорошая кандидатура - сосед Сидорова по лестничной клетке. Он - алкоголик и импотент.

- Вот, вот. Пусть его и замочат в сортире.

Опять пятница. 21.00

Из репортажа ОРТ:

- Вчера окружная дума Каля-Малякского автономного округа утвердила кандидатуру нового губернатора. Напомним, что накануне округ предложил на эту должность двух кандидатов: северного оленя Мишу, известного своей принципиальностью, и тюлениху Сашу, тоже достаточно известную. В результате окружной думой был утвержден Сидоров, ранее занимавший должность заместителя Ивана Камазова…

Из политического комментария психопатолога И.Б. Ванюкова:

- Вначале я удивился, когда мне предложили стать политическим обозревателем событий в России, а потом внутренне согласился…

Ударим «Зарницей» по математике

И снова здравствуйте. Я - Иван Ярополкович Шухерман, известный политолог, а значит, вы опять читаете нашу новую рубрику «Политобоз». Первый ее выпуск так понравился читателям, что меня попросили возродить проведение политинформаций в трех средних школах и одном заведении исполнения наказания. Кроме того, мне предложили пройти стажировку на «Первом канале» и серию консультаций в администрации полномочного представителя президента РФ в любом округе на мой выбор. Поэтому я, на всякий случай, три месяца не выходил из подъезда. И вот теперь снова с вами. Так давайте же обозревать самые острые мартовские события в нашей стране!

Первым фактом, потрясшим политическое болото Российской Федерации в марте, стало заявление Михаила Касьянова о том, что он, мол, мог бы стать президентом. Понимаете, когда чуть подвыпившие на дне рождения сына родители ловят свое чадо, садят себе на колени и, больно гладя по голове, спрашивают: «Кем ты хочешь стать?», а тот отвечает: президентом... Тогда все радостно смеются. А вот ежели бывший премьер в трезвом виде на пресс-конференции такое ляпнет, почему-то никто не смеется. Интересны в данном случае результаты опроса общественного мнения, проведенного органами МВД на местах. На вопрос: «Как вы относитесь к заявлению Михаила Касьянова?»

25 процентов граждан ответили: а это кто?

25 процентов молча пошли покупать соль и спички.

25 процентов уточнили: а разве его еще не посадили?

25 процентов проконсультировались: а что по этому поводу думает президент Путин?

Именно последний ответ (вопрос) был засчитан органами как правильный.

Хотя ключевым, по моему мнению, следует считать тезис «А разве его еще не посадили?». Ну, кто же теперь его посадит - он же памятник российской демократии в виде кандидата в президенты. Я бы советовал и многим другим нашим согражданам прилюдно объявить себя кандидатом в президенты. Тогда вас гораздо реже будут забирать в вытрезвитель и в отделение за пьяный дебош на почве политического диспута.

Однако первым, кто решил перенять опыт Касьянова, стал чукотский губернатор Роман Абрамович. По сообщениям СМИ, депутаты думы Чукотского автономного округа приняли решение представить губернатора Романа Абрамовича к награждению орденом Святого Станислава.

Орден, между прочим, международный, выдает его специальный фонд, работники которого до сих пор, возможно, не догадывались о существовании депутатов Чукотского АО.

Но нам интересна в данном случае реакция генпрокурора. Он спросил задумчиво у своего помощника:

- А что, Семеныч, разве у Березовского, Гусинского и Ходорковского таких орденов не было?

- Нет.

- Это хорошо, - сказал генпрокурор.

И его замы на всякий случай стали готовить оленьи упряжки для более детальной проверки логики межбюджетных отношений в Чукотском АО.

Работникам фонда ордена Святого Станислава следует явно поторопиться…

Главным же событием месяца нужно считать ликвидацию нашими силовыми органами еще одного президента и орденоносца - Аслана Масхадова.

Операция, как всегда, была тонко разработана и четко проведена. Чтобы захватить в плен и представить суду главного чеченского боевика, они сбросили в его подвал бомбу. Взяв же в плен тело, они на этом не успокоились и на всякий случай взорвали весь дом, в котором скрывался враг. Видимо, таким образом они хотели найти еще и архив Масхадова с каналами поставок оружия и списком коррумпированных связей.

Как заметил по этому поводу Геннадий Зюганов: «Когда преступник попадает в лапы правосудия живой, многие ниточки размачи… разматываются, и эффективность следствия бывает более высокой».

Насчет «лап» у правосудия - это он верно подметил. И ниточки в сортирах размачи… разматываются все успешнее.

Но даже не это взволновало общественность, а факт выплаты ФСБ 10 миллионов долларов неизвестным лицам, выдавшим местонахождение Масхадова. Как сказал Карл Маркс: «У русских в голове между полушариями есть перегородка». Так вот, до сих пор в наших мозгах по одну сторону перегородки было ФСБ, а по другую - 10 миллионов долларов. Когда же в марте эта перегородка рухнула, все тут же смешалось. Служба ФСБ по связям с гражданами за последнюю неделю зарегистрировала обращений от желающих сотрудничать в два раза больше, чем за весь 2004 год. Многие из них утверждали, что Масхадов на самом деле жив («вчера ж ведь его в гастрономе видел, пиво брал»). Все выражали готовность указать более точное местонахождение для бомбометания. В ходе проверок было на всякий случай задержано еще 15 масхадовых, в том числе одна женщина, являющаяся родной тещей звонившего. Кроме того, многие требуют опубликовать список (меню) - кого еще нужно найти хотя бы за миллион долларов.

Из мелких, но характерных событий следует отметить предложение фракции «Родина» в Госдуме - о возрождении всероссийской военно-патриотической игры «Зарница».

В решении фракции говорится, что она была «школой воспитания не только физических, но и лучших нравственных качеств, включая любовь к Родине».

Кто же с этим спорит? Разумеется, бег в противогазах с автоматами очень развивает нравственные качества. Но кроме возвращения «Зарницы» я бы предложил возродить в школах математику, русский язык и литературу, которые, по моим наблюдениям за надписями в подъезде, несколько отстали от мировой культурной нормы.

И вот еще к теме юношеского воспитания и сотрудничества с органами хочется прибавить сообщение СМИ о том, что в Турекском районе Республики Марий Эл прокуратура привлекла учеников средней школы к поискам расчлененного трупа. Учащемуся, обнаружившему часть расчлененного трупа, прокуратура выплатила премию - 200 рублей.

Это, конечно, не 10 миллионов долларов, но и такие деньги, видимо, формируют нравственность. Можно было бы даже включить в программу проведения игр «Зарница» поиск расчлененных трупов и еще живых боевиков.

Переходя к региональным событиям, выделим сообщение СМИ о том, что в середине марта на Сахалине начинается эксперимент, в рамках которого жителям домов будут выдавать специальные проездные документы - пластиковые карты для поездок на лифте.

Контролироваться оплата поездок будет с помощью специальных электронных блоков, считывающих информацию с пластиковых карт. В случае отсутствия средств на карте жильцу придется добираться до квартиры пешком.

Таким образом, на Дальнем Востоке начинает прорисовываться реформа ЖКХ. Зашел в подъезд - плати, мусор вынес, его взвесили на электронных весах - плати рубль за кг. Краны с монетоприемниками, унитазы - однорукие бандиты…

Многим это может показаться крайне преувеличенными мерами. Но все ведь к тому и идет. Вот в Москве начали вводить трамваи с турникетами. Сунул ему проездной билет (как в метро) - проходи. Никаких тебе кондукторов, которые так и норовят по поводу монетизации забастовку объявить. Говорят, такие же трамваи хотят и в Хабаровске пустить. Очень удобно будет…

Как-то раз дети съели унитаз...

Что-то все-таки необычное происходит в нашем мире. Безумная фантазия критиков уже не поспевает за безумием товаропроизводителей и их рекламой.

Помните, в одном из прошлых выпусков мы рассказывали о забавном детском конфетном наборчике, выполненном в виде мусорного бака, где конфетки были представлены в виде объедочков? Мы тогда еще пошутили, что следующим товаром, выпущенным на рынок детского питания, могут стать унитазики. Нет, нам только так казалось, что мы шутим. Не прошло и полугода, как в редакцию «Шута» пришла наша постоянная читательница Лариса П. и принесла, не поверите, унитаз. Тащить его Ларисе было совсем нетяжело, потому что он был маленьким и пластмассовым. А купила она УНИТАЗ в ПРОДУКТОВОМ магазине в детском отделе.

Как рассказывает Лариса, с некоторым даже нетерпением она шла домой - очень уж хотелось посмотреть, что же заключено внутри конструкции?

- Открыли мы с сыном унитаз, а там внутри - белый порошок с запахом… корицы.

Может, так и задумал производитель (сделано в Голландии), а может, пока доставляли через весь континент, конфеты в труху рассыпались - кто его знает. На всякий случай содержимое унитаза счастливые обладатели высыпали… сами догадайтесь, куда.

Нас же в первую очередь заинтересовал вопрос: а как отреагировал ребенок на голландскую сантехнику?

- Как любой нормальный мальчик, - ответила Лариса, - попытался сразу же справить в конфетный набор малую нужду…

В общем, покупательнице так и остался не понятен педагогический эффект, которого хотели достичь производители. Хотя чего тут непонятного. Хотели они, чтобы кто-нибудь у них чего-нибудь купил. Вот и добились своего.

Мы же попытались сделать еще один, уже совершенно безумный прогноз: чем в следующий раз порадуют производители детских сладостей. Может, гробиками? Так они уже в продаже, вместе со скелетиками…

Размышлять на эту тему нам помешал другой читатель - Олег Иванович (свою фамилию - Нвак - он просил не называть). Принес же нам этот представительный мужчина женские прокладки. Хотелось бы удивиться такому факту, но после голландского унитаза уже не смогли.

Поводом же для отчаянного поступка Олега Ивановича стали названия прокладок. На одной упаковке было четко написано разными английскими буквами слово «Alibi». Что в переводе на язык Салтыкова-Щедрина и Римского-Корсакова звучит как «алиби». Чтобы понять, почему производители назвали женские прокладки именно этим словом, мы открыли словарь Ожегова. И прочитали там: «Алиби (лат.) - нахождение обвиняемого в момент, когда совершалось преступление, в другом месте как доказательство непричастности его к преступлению».

Дальше мы стали рассуждать вместе с Олегом Ивановичем. Какое самое страшное преступление, по мнению любящего мужчины, может совершить любимая им женщина? Разумеется, отдаться по обоюдному согласию другому мужчине. Но если у нее в этот период критические дни, то факт преступления можно уже поставить под сомнение. Вот и получается железная логика производителя: критические дни - прокладки - алиби.

Разобравшись с этим названием, мы перешли ко второму (тоже английскими буквами) - «Andre». В вольном переводе Олега Ивановича звучит как «Андрей» (можно ласково - Андрюша).

Объяснить ЭТО мы так и не смогли (может быть, просто не очень хотели).

Зато, заинтересовавшись самой темой, провели небольшое исследование на тему: какими именами называют женские прокладки? И нашли опять же вполне логичный ответ: женскими.

Приведем примеры: «Натали», «Вероника», «Ника», «Амелия», «Ангелина с крылышками», «Милана», «Донна Линда», «Фемодея» (возможно, это не имя, а фамилия)…

За комментарием этой здоровой тенденции мы обратились к Владимиру - знакомому дистрибьютору (профессия, а не фамилия), занимающемуся торговлей предметами женской гигиены. И он все объяснил:

- Покупатель должен чувствовать свою сопричастность к товару. Ведь вам, например, гораздо приятнее купить в магазине водку «Шут», чем, скажем, «Сидоров». Расчет именно на это. Придумывая названия товара, производитель хочет вызвать у вас некоторую сопричастность или хотя бы положительные эмоции…

- В общем, как мы поняли, если вас зовут Фемодея, то вам повезло - всю жизнь вы можете носить прокладки именно под таким названием, чувствовать сопричастность с ними и положительные эмоции от гигиены. А что делать Феклам, Даздрапермам и просто Машам-Дашам?

- Даш могу успокоить - их бренд есть на рынке. Но в Хабаровске он больше не пользуется спросом…

- Почему? - удивились мы.

И знакомый дистрибьютор рассказал нам невыдуманную историю, произошедшую ряд лет назад в краевом центре…

Однажды одна фабрика где-то под Тамбовом произвела какой-то товар. Долго эксперты-специалисты смотрели на него и задумчиво гадали - что же все-таки у них получилось? В это время как раз по телевизору шла реклама женских прокладок.

- Ба, да мы выпустили прокладки, - обрадовались на фабрике. И тут же начали пытаться их кому-нибудь продать. Вначале заключили товар в красочную упаковку, на которой крупными буквами написали «Даша». Заметив это, три работницы фабрики по имени Даша уволились, а одна даже пыталась застрелиться, но не нашла стрелу. В торговой сети под Тамбовом прокладки тоже не встретили понимания, возможно, потому, что местные жители уже давно знали, чем занимаются на этой фабрике. И тогда менеджеры позвонили в Хабаровск нашему знакомому дистрибьютору.

- Мы, - рассказывает Владимир, - взяли один вагон «Даш» и распихали их по всем аптекам города. При этом крупно написали: «ПРОКЛАДКИ». Цена у них была самой смешной в Хабаровске (после долгих попыток сбыть свою продукцию производитель снизил ее до максимума)… Каково же было удивление фабрикантов, когда через неделю продаж из Хабаровска затребовали еще пять вагонов с «Дашами».

- Что вы с ними делаете? - удивлялись под Тамбовом.

- Осушаем Амур, - шутили из Хабаровска.

- А весь секрет в том, - объясняет Владимир, - что нужно просто очень крупно написать название товара (прокладки) и цену (низкая). И какая кому разница, что на самом деле внутри упаковки. Каждая нормальная женщина купит один раз просто, чтобы попробовать. Женщин в Хабаровске много. Вот так 15 вагонов и продали. Нам потом даже звонили из-под Тамбова, спрашивали: раз у вас так хорошо пошел наш товар, может, нам продолжить его выпуск? Мы категорически ответили: нет. Каждая женщина его уже купила один раз и второй не хочет. Они обиделись…

Возможно, на этой фабрике сейчас выпускают колготки «СидорофЪ» или надводные лодки. Если увидите на витрине крупными буквами - обязательно купите. Попробовать…

Ваш Шут.

Я люблю тебя, Василий

Однажды перед роддомом города Ха появился плакат. Один из жителей, ставший отцом, что вполне объяснимо природой, написал на простыне и повесил под окнами: «Маша! Спасибо за сына!». Проходя мимо этого плаката, другой молодой человек, ставший отцом на следующий день, тоже осознал вклад своей жены в процесс деторождения и повесил другую простынь: «И тебе тоже спасибо, Аня!». Так в городе Ха начался рассвет социальной рекламы.

И кто бы из отцов ни проходил мимо этих простыней, всякий что-то чувствовал и считал своим долгом повесить. Ани сменялись Светами… Совершенно неженатые люди, прочтя лозунги, завидовали и снимали прямо на улицах студенток мед и пединститута. Многие в результате женились, хотя, с другой стороны, большинство студенток заводило детей без всяких простыней, не говоря уже о памперсах. В любом случае рождаемость в городе резко повысилась.

Заметив это, административные институты решили тоже воспользоваться эффектом вывешенных простыней. В результате на улицах города появились плакаты, на которых изображались старушки и лозунг: «Не проходи мимо! Помоги!». Как известно, старушки всегда были самой сознательной частью общества. Прочитав призыв, они начали помогать местным бизнесменам.

Увидев это, городские военкоматы на следующий же день вышли на улицы с плакатом, на котором была изображена полуголая девушка, одиноко нежащаяся на пляже. Лозунг под девушкой гласил: «Хочешь попасть в Турцию? Вступай в ракетные войска федерации!». Часть молодых людей поверила и записалась в осадные полки. В результате чего рождаемость опять понизилась.

Но социальную рекламу было уже не остановить.

Работники Юго-Западной районной администрации вывесили плакат на тему «Да здравствует Юго-Западный район!» и наградили себя за это почетными грамотами.

В ответ Северо-Южный район вывесил на своей территории лозунг: «Наш район самый лучший на земле!». Жители частного сектора, проходя мимо, удивлялись и думали: значит, кому-то живется еще хуже, чем нам. Кроме того, они начали искать урны, докурив сигареты и доев мороженое. Не найдя, шли выбрасывать мусор на территорию соседнего района.

Дети перестали писать на заборах полный перечень знакомых им лохов и рисовать анатомию женщин-мутантов. Появились надписи типа: «Миру - мир!» и «Кто написал на заборе - тот дурак».

В самый рассвет социальной рекламы в городе Ха появился плакат, вывешенный неизвестно кем напротив местного отделения полиции: «Я люблю тебя, Василий!». И это настолько смутило начальника отделения Василия Ивановича Нечепаева, что тут же в городе Ха наступил закат социальной рекламы.

Сегодня на его улицах и площадях висят в основном лишь плакаты коммерческого характера: «Тебе одиноко? Кури сигареты «Друг»!»; «Переспи со мной! Диваны «Наташа». И лишь напротив роддома №1 по-прежнему можно увидеть простыни: «Спасибо, любимая, за…» Видимо, роль женщины в процессе деторождения так и осталась востребованной.

И. СТАЛКЕР.