Каждому перед Новым годом хочется черт знает чего! Редакция тоже хочет изобразить в газете что-нибудь «этакое». «...а что Целобанова будет писать?» - доходит и до меня вопрос на планерке. «Анекдоты от губернатора». И редколлегия записывает в план анекдоты. «Ребята, я же шучу!» А они всерьез. Сколько можно про политику, про экономику?! Надо расслабиться. Ну, что ж - задача поставлена, значит, расслабимся. Чуть-чуть, конечно.

Грешным делом, я действительно записываю анекдоты, рассказанные губернатором. Сижу, вот, листаю - что же выбрать? Анекдоты как анекдоты. Даже не смешно. Анекдот ведь тогда хорош, когда к месту рассказан, да еще мастерски.

Кстати, о месте. Представьте: нынешний август, тихий вечер, скромный ужин. Слева за окнами - город Николаевск-на-Амуре, справа за окнами - пригородные леса. Губернаторская свита в поездке по Николаевскому району уже подустала, а еще предстоит здесь ночевать. О проблемах министры за день наговорились досыта. Умом блистать не уместно. Молчать не красиво. Что же делать? Спросим-ка губернатора: «А вы случайно не знаете анекдоты про охоту?» Ну, еще бы губернатор-охотник да не знал охотничьи анекдоты! И он рассказывает.

«Пошли мужики на медведя. Ходили-ходили, а зверя нет. Вдруг видят берлогу. Заспорили мужики. Один говорит: «Пустая. Если медведь там, то над берлогой должен быть пар. А пар не идет». Второй говорит: «Не верю. Проверю сам». И сунул в берлогу голову.

А медведь - бац! - и откусил ему голову. Вытащили мужики бедолагу. Но медведь не выходит. А приятель без головы. Стоят, горюют: «А была ли у него голова? Была бы - не полез бы».

Министерская компания залилась хохотом! Но что меня поразило? Хохот был не взрывной, когда просто смешной анекдот. А залпами, залпами - по мере подхода волн узнавания персонажа «без головы». Намек, значит, поняли. Хотя губернатор рассказывал безо всякого, даже с ленцой. Но так уж всегда получается, что губернаторские слова каждый преувеличивает и каждый на себя их примеряет.

Кстати, о себе. Прихожу недавно за интервью. В приемной говорят: «Губернатор сильно занят, у вас будет мало времени». Ну мало так мало. Вхожу. Здороваемся. Тема у нас известная - зачем о ней говорить, когда время в обрез. Поэтому спрашиваю: «Сколько у нас будет времени?» Естественно, как всегда, улыбаюсь - надо же приободрить интервьюируемого. И вдруг губернатор начинает смеяться: «Я вам сейчас анекдот расскажу». И рассказывает.

«Женщина говорит мужчине: «До прихода моего мужа осталось полчаса». Мужчина удивляется: «Так мы же ничего предосудительного не делаем!» Женщина продолжает: «Вот я и говорю, что осталось всего полчаса».

Я намек поняла правильно и спрашиваю: «У нас полчаса?» Губернатор весело уточняет: «У нас сорок пять минут». А мне не до шуток - интервью-то большое, требует минимум час-полтора. «Мы не успеем!» - отчаянно бормочу. «А вы проходите туда, - предлагает губернатор и показывает на комнату за кабинетом, - там все успеем». О, мама мия! Что будет, что будет... Я очень сильно озадачена.

Кто был - тот знает эту комнату за кабинетом. Дивана там нет. Есть столик, четыре кресла, телевизор и шкаф. Подают кофе с сахаром и конфеты. Какой кофе? Причем здесь конфеты? Уже четыре минуты прошло, а мы еще не начинали. Уже нет времени на вопросы. Да и какие вопросы могут быть в такой пожарной ситуации?! Губернатор тоже не медлит. Начинает - и с ходу в темп. И без остановок. В кабинете за стенкой верещит телефон, а он ноль эмоций. Остывший кофе меняют горячим, а он ноль внимания. Молотит и молотит. Через тридцать пять минут выдохся и выдохнул: «Все!» А мне-то как радостно! «Молодец! - говорю. - Успели».

Разве это не анекдот - интервью без единого вопроса?! Никогда в жизни такого не случалось. Ну, мы быстренько договорились, по ходу текста впишу. Вы читали - хорошее интервью получилось. Весьма энергичное. Главное - там все на месте.

Вот только душа не на месте. Душа моя до сих пор об одном моменте очень жалеет. Вы догадались - о чем? О конфетах не тронутых. Не будешь же их жевать, когда говорит губернатор. А он конфеты не дарит.

И вообще - за тринадцать лет ни-ко-гда и ни-че-го-шень-ки не дарил! А я бы не отказалась ни от конфет, ни от авторучки, ни от зажигалки, ни от фотоаппарата, ни от ноутбука... А почему не помечтать хотя бы перед Новым годом? Губернатор, конечно, не Дед Мороз, но... Стоп! А кто же он, к примеру, по гороскопу? А-а, помню-помню, по этому случаю однажды преподнесла ему железного чертика. Мне кажется, есть сходство.

...Фу, чертовщина какая-то получается. Хорошо, что год обезьяний к концу подходит, не то... Молчу, молчу, молчу, а то опять влипну в какую-нибудь чертовски анекдотическую историю.